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我跟老婆相亲认识的，她爸妈都是老师，她爸是一中老师，教了很多出色的学生，但从来没联系过，他自己性格也有点孤僻清高，觉得跟别人交往有点巴结的意思，但是他本人也是从小吃过苦的，人很大方，社交能力也很好，我跟他有点类似，区别就是我只是内向不是孤僻，始终认为死要面子活受罪，在做事情的时候为了达成目的我从来不在乎面子，我比他更注重社交。而我老婆和她妹妹都是从小娇生惯养（但妹妹性格非常强势，很奇怪的一对姐妹，性格截然相反。她说是害怕我对她姐姐不好，一直对我态度很不好，没跟她计较过，但我对我老婆很好，她又找不到理由来斗我）她读大学都是我岳父送到学校的，相亲也是我岳父看中和决定的，她性格比较柔弱，能力一般，虽然读了专科，但工作都是收银员之类，她善良老实人好，我对找老婆也没啥要求，主要是人品，至于感情可以慢慢培养的，所以我们就先结婚了。

性格方面，她做事没什么条理，做决定喜欢犹豫不决，连吃饭之类的小事情都经常拿不定主意，所以大部分情况都是我拿主意，她也是生活中一丁点的小事都要问我，非常依赖我（我教她要学会百度，不然自己也是个三十好几的人了，不要求别的，我负责赚钱、社交人情往来等，她负责做饭收拾家务，生活中的小事还是要会做的，当然只要我休息做饭都是我做的，她做饭不会安排事情，比如有朋友要来吃饭，我会先想好几个菜，每个菜需要怎么做，然后脑子里安排出一个流程，而她做了这忘了那，不会焖菜的时候摘菜等等，所以她做事情很慢，之前让她做两个人的饭都要一个多小时，后面她有了很大进步，已经能够在40分钟左右了），但只要她提出意见我都是听她的，当时我们结婚都30了，本来应该快点要小孩的，但是她说要等等，她从小体质不怎么好，初中之后又肥胖之类的问题，再加上她身体时不时有点小炎症，她爸妈还有所有的亲戚都是劝我们早点要小孩的，医生是说女人多少都有一点炎症，但她本人很在意，我也尊重她的意思晚点要小孩，第一个小孩是33岁才要的。

她没有兴趣爱好没有朋友，有心事也从来不和任何人说，从小到大都这样。总喜欢胡思乱想，别人明明不是那个意思，非要强行认为是那个意思。因为总是误解我的意思，没有谁喜欢被冤枉，我之前对她这种行为有点严厉，后来我绝望了，就放弃了，告诉她只需要跟亲人处理好关系就行。

怀孕的时候大部分时间跟我在一起，只有两个月没在一起，我要上班，小孩要放老家带，她带不了，我问她是跟我出来还是在家，她说要出来。来深圳第一天我做饭的时候切到手了，让她帮忙拿个创可贴，她问那个创可贴是不是我带女人来买的，我当时其实有点不高兴，创可贴又不经常用，谁记得什么时候买的，但我肯定记得不是我买的，也不是我带女人来买的（由于她没上班，又没兴趣爱好，都是她一直在家逛淘宝买东西，家里的东西比我单身的时候多了大概4倍吧，我也不喜欢管这些鸡毛蒜皮的小事）。

没想到后面发展到，只要多了一点她不记得的东西，她都要说我是不是带女人来买的，少了一点东西就说是不是我带女人来藏起来了。直到一次她看到一张餐馆宣传单，那是我支气管炎几天睡不着觉，点外卖留的，我当时想的是这家的汤可以，等她来了带她去吃（我跟她以前会经常到处找好吃的，去新开的店吃），她连续冤枉我，我就生气了，对她发火，说话声音大了，叫她不要冤枉人，她当时确实脸色不好，我以为她是跟我赌气，我想的是你冤枉我还跟我赌气，我就不想跟她说话了，但我认为夫妻没有隔夜仇，隔天我就约她去一个新开的湖南菜吃饭，她不去。晚上带她出去吃饭，我问她去哪吃，她说不知道（她是犹豫不决的性格，以往每次都是我先问她，如果她这样说都是我来决定），然后我带她去吃烧烤，都坐下来了，给她菜单点菜的时候，她站起来说不在这吃，我就不高兴了，就出来了。

就这样她几天一直不跟我说话，问她在想什么也不说，后面就说了句她想变聪明点，不想拖累我，我当时也没在意，因为事实确实是这样，但我没想到她会想到死，她就这样自杀了，不知道她是不是抑郁症，但大概率是，我现在对于没有及时发现和没有及时安慰还跟她赌气一直耿耿于怀。

这两个月我每时每刻都在想她，还是无法接受一个人好好的怎么就这样没了，搜了很多自杀和抑郁症的东西，看了很多抑郁症的故事，说实话我在看了别人的故事之后，我确实缓解了一点，因为不管怎样，我对她很好。但这是理性角度的，感情角度实在是难以释怀，尤其是当我想到各种她的好，想到我没有察觉她有抑郁症就自责。也许她自己都不知道自己有抑郁症，其实以前她无理取闹的时候我有问过我岳父母她是不是精神受过刺激，他们都说没有，后来我也问她本人要不要去医院的心理科看看，但她是个很要面子的人，不肯去。

说到爱面子，我能感觉到她很多时候是怕跟别人说话，好像怕说错话别人嘲笑她一样，我怎么鼓励她都没用，喜欢逃避，比如学东西，她说她教师不考了，想学我这个，我给她找了资料让她学，一般人3天就学会了东西，学了三个月还是没学会，她没有一种不服输和坚持的精神。后面我想既然你懒得动脑，动手就行了吧，就让她学美工，照着视频操作ps软件，才学一天，说是第一遍能操作，第二遍就点不出来了，我跟她说照着视频做不就可以了，视频是可以无限次回退的，她也不去回退看，在那瞎点，我就走了，因为我学东西也是自己琢磨，琢磨的久的东西记忆越深。没想到到了第二天，她还在问，我当时就不高兴了，别人说的话你可以不听，因为没法回放。但是看视频学习你还这样就很过分了，就批评她学习要认真，这完全不是天赋和能力的问题了，而是态度问题，就这样她就放弃了学习美工。

她又回到了每天逛淘宝和看剧的日子，实际上在做人做事和表达能力上我说过很多次，可以学习别人电视里面怎么说话做事的，但基本没什么用。隔一段时间又还是想上班，但又不学习，就知道问美工能不能赚钱能不能找到工作之类的，我说你先学，你学都没学，谈这些还太早。

表达能力这块，我也教了她不少，跟她看一部电影让她讲讲电影讲了什么，问了几次她都没法讲出来，后面怕打击她就没问过了。其实如果是我，我肯定不服输，就算当时讲不出来，过后我也会仔细的想，然后把它总结出来，关于我怎么做这点就以前告诉过她，不过后面没再讲过了，也是怕她多想。

我以前不是没怀疑她以前受过什么刺激。因为她很多特征都不太对劲，比如走路非常非常慢，脚在地上拖，投篮站篮筐下投都挨不到篮网，结婚两年多一个亲戚都不认识等等（每年都有好几次机会见面，还有很多本家的经常见面，直到第三年她才认识一些）。对于这些我也只敢偶尔去敦促她进步，以前我训练过他她走路，让她走路有精神一点，除非我牵着她手走，否则她认为我故意不等她嫌弃她。

还是不明白，我对她那么好，她怎么就走到这一步了呢？我本来工资还行，不打牌不抽烟不喝酒，唯一的爱好就是钓鱼，还都是野钓，一年也就花几百，她还让我别买钓鱼的东西，我也听她的尽量不买，因为我本身是个节省的人，但是在吃喝玩乐和投资自己方面我就不喜欢省，比如哪里有好东西吃，哪里有好玩的，我跟她去从来不吝啬花钱，她说要学习美工，买的电脑就是8k的（搞美工需要屏幕好），我自己的电脑才4k，因为够用。

在她走的前几天，她说让我不要买钓鱼的东西了（其实我都是偷着去水库钓，不花钱，东西也都是买便宜的和刷单，钓鱼一年开销也就几百块），本来生小孩后没车不方便，她说车子也不买了，租车。一家人其实根本不愁吃穿，我们每周都会出去吃至少一次大餐，去逛超市买零食，每天水果零食不断，就这样，每年也能存个二三十万，有兼职找到我，我准备跟她商量去接兼职的，但那时候大家情绪不好没跟她提。

说说她的好吧。

第一，她很敏感很在意别人的感受，尤其是我。只要是对我好的她就算自己舍不得，对我从来都舍得，这点我对她也一样。当然这点也给我造成很大困扰，过分注意这些，就是敏感多疑了，比如我洗碗不小心打碎碗或者走路不小心绊倒东西，她会问我是不是不高兴，是不是生她气，刚开始我都很耐心跟她解释，后面搞得我很不耐烦对她大声斥责过不要乱给别人盖帽子。

第二，她知道在大事和言语方面做不到讨好我，所以都是在生活小事上面对我好，讨好我，比如我忙的时候帮我倒洗脚水，还帮我擦干，比如我长白头发了，她买桑葚给我吃，比如喂我水果吃等等，这样的例子还有很多很多。

第三，虽然她很多方面都不成熟，很多东西学不会，但是看起来她是想学好的，只不过是学不会吧，这点我也不太能理解为什么很多很简单的事情也学不会，但是她看起来是在学的。像人际交往方面，交不到朋友，我就让她从亲人开始，三年多了，确实也开始认识了大部分的亲戚。在孝顺父母方面，我从来不给我父母一分钱，都是让她去给，跟亲戚朋友的人情往来我也是让她去出面做好人，我家里比较聚客，她经常把苹果梨削好分给他们吃，这些其实都在表明她在慢慢成长。

第四，她有点像我的跟屁虫，不管我办什么事情，我都会带着她，我已经习惯了她的存在，她成了我生命中不可分割的一部分，不管是什么好东西都能跟她分享，那种分享后的喜悦让我很享受。

第五，家里的所有小东西和小孩的东西都是她在买，确实她没有工作也没有朋友，没事做很无聊，她也喜欢买东西，是我鼓励她的。她很喜欢找各种优惠，各种对比，快递平均一天一个，我没结婚前东西很少，她来后东西多了好几倍，她就算买了很多用不上的东西我也没有批评过她，只是提醒她尽量买用的上的，买东西先讲满足自己要求，再讲性价比。她挺喜欢买东西，这样不仅给了她事做，我也不需要为这些事操心，她做的很好。除了跟她开玩笑说她要被淘宝拉黑，没说过其他话，因为她特别喜欢买了就退货。她很多东西就算用不上也不舍的扔，但家里的东西她也收拾归类的很好。

但是在感情上，我始终做不到原谅自己，每天想她，每天哭，总觉得如果她没有遇到我，她就不会死。我的甲亢之前好了，现在也复发了，白头发也更多了，晚上睡不着，熬到一点多才能睡着，睡着了又容易醒，原来一觉睡到九十点的人，现在6点多就睡不着了。

我和她有一个共同的女儿，女儿都是吸收的我们的优点，算命的说她很聪明，但是她克父母，虽然我一直不信这些，但我感觉冥冥之中应该有天意吧，我估计不久也要去见她了，我只想问问她到底是为什么？

我现在的想法是多赚钱留给我们的父母养老，再给女儿留一部分。我父母是农民，没什么收入，女儿才5个月大，我岳父也因心脏病过世了，岳母有高血压，小女儿又经常对她发火，身上这么多责任，我是两个家庭中的顶梁柱，生而为人为什么要这么苦？尤其是男人？

有些时候我也真想不负责任的就这样走了算了，一了百了。

能刷到这个话题的人，要么是自身抑郁，要么是身边有人抑郁，感谢安慰和提建议的你们，大家都已经很不容易了，还想着的是对别人好，我们都是内心非常善良的人，所以只会伤害自己。不够善良的人一般都是极度自私不顾及他人感受的人，一般也不会抑郁。

我希望每一个抑郁的人都要先学会善待自己。

我这些天除了一直在思念她，也一直在寻找各种资料，我现在已经发展到相信世界有灵魂，人死后灵魂会进入高纬度空间，或者有转世投胎了，湖南有个再生人村，不知道真假。我希望是真的，希望她能够再生。

另外我看到一篇文章，人任何时候确实要靠自救。因为如果你不表达出来，世界上任何人都不能完全理解你的想法。

我以前也过的很苦，也抑郁过几次，我爸妈也很少管过我，我家是批评教育，做得好不会有鼓励，做不好就是打骂。我小学就开始洗衣服做饭了，他们常年四季到处打工，也赚不到什么钱，所以我家里是比较穷困的，幸好那时候读书大家都不攀比，同学之间甚至比谁花钱花的最少。

我嘴上天生有条缝，虽然很不明显，但是小学的时候没少受欺负。我成绩也不好，不爱说话，村里的人背后都认为我是个傻子。是我后来遇到了个好老师，然后看了很多书，学了很多道理，上了大学，我才变强的。中间很多次遇到过很多次挫折，经常情绪低落，但我一旦低落时间长了，我就会找励志的书或者主角很强的小说看，意淫自己是主角，给自己心里安慰。我的相机水印是“我是最棒的”。

书籍我推荐《平凡的世界》，至于意淫类网络小说，可以自己去网上搜自己感兴趣的那一类，一定要把自己代入主角，获得主角的成就感。

还有就是从小事做起，一步步来，只有这样才能让自己越来越自信。其实这些我都教过她，但她看书什么的都是看两天就放弃了，看电影让她做总结看自己学到了什么，也是讲不出来，好像看过跟没看一样。现在想来，她应该很早之前就有抑郁了，导致了她的认知能力、理解能力、反应能力等受损，她家人也只知道她的反应慢、记忆差、说过的话过后就忘。

所以对于每一个抑郁症患者我想说，连爸爸妈妈都不能够理解，不要依赖任何人，我老婆跟我在一起以后可能是以为找到了依赖对象吧，不管到哪都要粘着我，这几年我们确实度过了一段美好的时光，我们走过很多地方，吃过很多美食。一想到跟她在一起的点点滴滴，眼泪就止不住。我恨抑郁症，如果我老婆能够把自己被抑郁症缠身的事情告诉我就好了，可惜这个魔鬼隐藏的太深，可恨！

这两个月我一直很低落，不想跟人说话，时不时想起以前的事情就会自己偷偷哭。没人理解我，亲人安慰我也只会说如果我连这都过不去，那就是我无用。我爸妈只会说我得负起责任，我要养他们老养岳母老，要养小孩，他们赚不到什么钱，得靠我。我也想过死，但我又想到两个家庭的责任都落在我身上，然后一想到责任这么重，其实也很想不负责任的一走了之，但另一个自己一直不允许我这么做。

我之前特别能睡，尿都憋不醒的那种，甚至于进化成了晚上不怎么生产尿，都是一觉睡到9点多，现在晚上经常醒。干啥都没兴趣，连励志小说都看不进去，可能因为从小吃过的苦比较多，自己课余看过不少小说，让我有了自救的能力，才让我坚持到现在吧。

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这几个月一直在看抑郁症相关的资料，我现在也想通了一个问题。

你如果懂得“换位思考”四个字就不会这样了，总是以为自己很在乎别人的感受，但如果不站在别人角度和立场去看，你永远都是在误解别人的想法和感受，把自己的想法强加到别人身上。我以前洗碗的时候不小心把碗摔了，莫名其妙的说我是不是在对你发脾气。怎么解释都没用。

关于不会换位思考，其实根本原因还是有点自私，过于以自我为中心，我举个例子。

我家很招人，因为我家很大方很好客，家里的吃的都是放在一楼房间，附近所有人都知道，大家来我家了也都会时不时的都去拿了吃。我妈过年之前做了一些那种晒干的薯片，楼下放了一点，楼上放了一点，楼下的很快吃完了，我妈没去补充，因为我老婆喜欢吃，她要留点给我们的。然后我老婆找不到，也不去问放哪了，直接认为我妈故意藏起来不给她吃，憋在心里。直到有次我妈看到她只穿一件很薄的睡衣加一件冬天睡衣外套在火边凑的很近，就让她去加衣服，因为她身体底子不好经常感冒，话的语气有点重有点严厉，对于小事情如果做不好我妈都是这样对我们的，说话从来不留情面。但这在老婆心里就不得了，她直接闹起了脾气，我带她去娘家的时候，才听说她心里还憋着这事。当时是觉得又可笑又可气。

换位思考一下，比如她买了几个苹果，平时都是放在桌上，结果有次放里面房间去了，可能只是刚好桌上放不下或者其他原因。然后我想吃苹果，在桌上没看到我也不问她在哪，直接憋在心里怪她藏起来，等下次闹矛盾的时候跟她翻起这件事，你说气不气？

做个总结吧。

一，自身缺陷：不够聪明，缺乏有逻辑性的思考，不会分析总结，不会表达。

二，性格缺陷：不会换位思考。喜欢讨好别人，但非常注重回报，一旦回报不够及时或者达不到预期，就记恨他人。表面看是在乎别人感受，实际上还是以自我为中心。并且比不讨好别人的以自我为中心的人更恐怖，因为别人不讨好人自然不会计较得失，而她是计较的且不肯沟通的，只知道在心里记账，记账到自己忍不住就翻旧账，搞得别人莫名其妙。实际上她所计较的那些问题大部分都不是问题，比如怪别人藏吃的。

三，家庭缺陷：只注重物质培养，不注重精神培养。说是注重物质，结果你出社会也都是干收银员之类的工作，干什么都舍不得花钱，虽然喜欢买东西，但是买了很多用不上的，也不舍得扔。

如果她之前能听得进去我教的，或者她本身是小孩，或者撑到小孩长大，在我教小孩的时候能明白这些道理，她就能长大，不会是这样下场了。所以我以后一定要好好教小孩道理，让她做一个乐观开朗的人。

可能有些人看到我做出这个总结，会觉得我很无情，只是在找借口之类，我在这里说这些从来就不是也不需要求得你们陌生人的原谅，我只是自己原谅不了我自己而已，她家人也从来没有怪过我。我只是想帮助那些能看明白逻辑的，帮助你们这些还有救的抑郁症患者。你思维还是正常的，只是生活中遇到了很大的困难，而不是自身性格问题，加油，陌生人，你会克服困难的。

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2022-04-28

上面的总结是前两天写的，现在看觉得自己好无耻，她当时明明是被抑郁症所害才那样做的，我凭什么生她气？归根到底还是我没有照顾好她，是我的责任！

2022-04-29

都怪我对她太严厉，总以为压力都在我这边，而我负责扛了大部分压力，开始的时候她小事情做不好我也说她，后面没说过了，对她的要求就是好好一起相处别无理取闹就行，看到她时不时无理取闹我就没耐心，完全没去想她是不是有抑郁症，也没有考虑她的承受能力，在她心情不好的时候，还想着她改变不要闹。我现在终于能理解她的想法，也知道了为什么活着比死了痛苦，可惜明白的太晚，代价太大！上天为什么要这么对我老婆，为什么要折磨我？这贼老天！

有没有人知道怎么可以跟灵魂沟通，我想问问她后悔吗，想我吗？我想去找她

每次想到我没有及时发现她有抑郁症，心里像刀扎一样，好想结束这种痛苦

2022-5-2

前天去看了心理医生，一千多一个小时，心理医生是从正面角度切入的，我所作所为是个好丈夫、好女婿。所以我状态好转了，我之前抑郁的时候一直都是从负面角度切入，自己给自己挑刺。

也感谢这些喷我的人，你们喷的刚好是我的正面，只不过在你们抑郁症患者眼里，看什么都阴暗。不管身前多么光明，你眼里只有背后的影子。

我以前不理解为什么同一件事情，能够产生截然相反的两个结论，现在能明白一点了。

五一假期刚到，我一个人在家想的是我现在很不好，你们这些朋友都不叫我？然后终于等到我一个朋友打电话叫我去他家玩，他首先是说开车来接我，我说有点远要不我搭地铁过去，他就说好，到了地铁站再接我。我这时候竟然觉得不高兴，认为他不该答应，应该直接来接我。然后快到地铁站我给他发消息，等了几分钟他没回我，我打电话过去，他说他在换衣服准备开车来，我也有点不高兴，认为他不该不回我。实际上以前我从来不喜欢麻烦别人，都是自己直接去他家，回不回也都是无所谓，反正总是各种挑刺。

抑郁症患者其实是处在一个只看得见自己和挑别人刺的状态，就像别人高考700分，他只去看那没拿到的50分一样。在阳光明媚的日子，别人眼里是鸟语花香，他眼里是树下的阴影。

不管你们说我自私也好，对老婆不好也罢。我会扛起属于我的责任，两边的父母、还有女儿，那都是我的责任。

我之前抑郁的时候，是最听不得责任二字的，谁跟我说责任，我都恨不得立刻去死。因为我都这么难受了，你们不理解我就罢了，还不过来关心我，只知道提责任，凭什么？

负能量是真的可怕！我准备暂时不来看知乎上抑郁患者的言论了，等我彻底走出来再说。

2022-5-6

有时候真觉得人间不值得，人活着这几十年到底有什么意义？

以前我一个人过的很好，不属于自己的从来不去奢求，把欲望控制在自己的能力范围之内，也可以过的很快乐。后来好不容易让我爱上她，习惯了两个人的生活，又失去她。

最可怕的不是得不到，而是拥有之后又失去。

已经很久不知道快乐是什么滋味了，难道痛苦要伴随一生？亲人朋友也只知道一再强调我身上的重担，我实在是不想听那些了。

2022-5-9

经过两个多月的反复思考和溯源，我终于明白了。

我小时候非常内向和不说话，是因为我不管做什么说什么我爸妈都认为错的，他们非常偏爱我妹妹，不管跟她起任何争执都是不问原因打我一顿再说，我跟她一起出去河里玩也是只打我。他们自己心情不好都能给我打一顿，生杀由心，我因为后来自己变强大了，对我不好的事情我大部分都忘记了，只记得有一次下很大雨，想着他们可能在外面干活，我想出去给他们送伞，结果出门没多久就自己被打湿了，回家后他们看到我全身湿透，二话不说打我一顿。至此之后我恨他们，发誓长大后一定要离家出走，也越加的不说话，附近的人都觉得我是个傻子。

反观我老婆，她结婚后其实都不喜欢待在娘家，一天到晚粘着我。她妈每次跟我说的就是她小时候太过娇生惯养，导致我对我老婆产生了严重的误判，我以为她的所有不好的毛病都是惯出来的。而实际情况到底是怎样我不得而知，她从来不跟我讲她过往的经历。

她妹妹不懂得尊重人，花钱大手大脚。而我和我老婆就非常尊重长辈，花钱非常节省！

我之所以性格大变，是因为我读初中的时候，想结交朋友，但我那时候人小气、说话又喜欢得罪人，没几个人原因跟我来往，我意识到自己的问题，自己在慢慢改变和尝试融入，毕竟我不想被孤立，交了几个朋友，以兄弟相称，不过现在没联系了。到读高中，因为乱说话和乱开玩笑得罪不少人，我每天反省，痛改前非，说话方面有了很大的改变，人也大气了很多，交到了很多朋友。至此我才越来越自信。

我老婆经常说话得罪人，反正刚开始跟她交往经常被她说话气到。我那时候反复跟她讲我的经历，讲我是怎么成长的，每遇到一件事情我就帮她分析哪里错了，对的应该是怎么样，怎么去举一反三，可惜怎么教都没用。持续一年多，没效果，后来我就放弃了，因为她好像不认为我是在对她好，反而觉得我是在批评她嫌弃她。既然她改变不了，我就尝试改变自己，每天告诉自己“老婆是自己娶的，她改不了了，别对她有任何期望”，不管她说错做错什么都不说了。

这样也确实有效果，她变得更加开朗了，开始有胆量去跟别人交往了。也可能是太久没有批评过她，她原本的缺点又放大了，生完小孩更加严重了，当时她连续冤枉我找女人，我本来也就是一时生气，过一晚就好了，没想到她会直接会认为我不在乎她了。

她从小虽然物质比我丰富的多，但是跟我一样命苦，不患寡而患不均。奉劝每一个做父母的千万不要过分偏爱！再加上她爸什么都给子女安排的好好的，她们都没有养成独立的人格。

跟她比我更命苦，我从小物质就不丰富，还被不公平对待。现在她一走了之轻松了，而我每天在这苦苦挣扎。

原先我想的父母责任我现在也淡了，他们在我读初中后就常年在外，没管过我，几十年没为我操过心，一直都是为我妹妹操心。我从小到大生活费全部都是最低配置，读大学还要靠自己助学金和打寒暑假工，他们现在还有劳动能力，我就经常给钱。

唯一可怜的是我们的小孩，她还那么小，我是真不忍心她当孤儿，或者我应该带她一起去死？可是她还不懂事不会说话，她愿意吗？

2022-5-11

近三个月没怎么做事情，今天想专注下来做事情，发现思维迟钝了很多，不想跟人交流，跟父母小孩视频也是不想说话，傻乎乎看着。

在其他抑郁话题下看到一句话：学会与自己和解。

想问自己，你准备什么时候和自己和解？

2022-5-12

今天突然发现我白天也咬紧牙关，以前只是压力大和晚上磨牙的时候才咬紧牙齿。

晚上磨牙这个事情最开始是在初中的时候同宿舍同学发现的，那时候连医院都没去看。我妈就找了个药店问了下，随便买点补钙的吃，没什么用，一直磨到现在，牙齿前端都平了。

前几年刚转行做程序员的时候，有一年多时间压力很大，坐公交车的时候晕倒过两次，去检查发现有甲亢。这个病往上几代都没有，就我得了。从这开始，晚上睡觉变得入睡困难了，以前基本都是一躺下就能睡着的那种。

读高中的时候得了脂溢性皮炎和鼻炎，这两个病也是一直持续到现在。脂溢性皮炎是头皮屑非常多，只要不用特定洗发水，额头都是一片白，很痒。鼻炎是一躺下就一侧鼻子堵，还鼻涕倒流刺激喉咙。还有现在开始手脚冰凉。

再加上现在入睡困难反而早上又醒得早，之前虽然也入睡困难，但是一觉能睡到9、10点自然醒，现在睡再晚也是6点左右醒，长这么大也没遇上多少让我开心的事情，所以我心情大部分时候一直是低落的。不管我老婆在没在，跟她也没多少共同语言，她还会时不时挑刺开一些不好听也不好笑的玩笑，我还要照顾她的感受压抑自己，还要经常哄她开心，带她出去玩出去吃好吃的，研究美食周末做好吃的给她吃，操心工作、操心父母、操心她和小孩，操心的事情太多，开始长白头发。

以前通过看一些励志小说和玩游戏来缓解，后来喜欢上看意淫小说，把自己代入那种主宰的感觉才能缓解。也就是说阈值越来越高。

这些看起来都是些慢性病和小病，但是非常折磨人。

以前也确实没有把它们放在眼里，总是会告诉自己“天将降大任于斯人也”。现在这一总结，这次又遇上这么大的事，我这一辈子真的是多灾多难。

还有人比我更惨吗？

2022-05-14

一千个读者就有一千个哈姆雷特。也让我想起佛印和苏东坡的故事。没想到我这么内向的人，今天出现一个人说我嘴碎，觉得我应该去死，大部分人包括几个抑郁症患者都是劝我想开点，这个世界终究还是正能量居多。

说实话别人越是安慰我，我越难受，因为我舍不得她。别人越是攻击我我反而更有斗志，因为我本来就是个少说多做的人，等于变相的给我找优点安慰我。

现在还天天想我老婆的，这个世界上就只有我了，我是不想忘记她才在这里记录，我自责痛苦，也是因为我现在是事后诸葛亮，非常仔细的去找自己的毛病。

能打败我的只有我自己。

2022-05-17

前两天有个人把她自己的例子套用到我身上，虽然理智分析我知道那完全不是一回事。但是对我的影响非常大，我哭了很久，又发生了一些身体症状，全身发冷发抖。

后来我同学过来陪我聊了很久，讲述他怎么从悲观的人变成乐观的。其实我老婆刚开始也是看待什么都非常悲观，也因此会强加自己的思想到我身上，经常误解我的意思，明明是对她好的行为她会往坏处想。明明按正常逻辑发展不会发生的事情，她会去担心以后万一发生，但也没有做实际的正面处理，而是总在那瞎想。

悲观的人本身不可怕，可怕的是他们总是悲观和负面角度揣测身边人的行为和想法，伤害的都是身边最亲近的人。

她总是用她的思维角度来给我的行为下定论，这种行为很伤人，明明别人对你好，你却以恶意的想法揣摩别人，我对她解释过很多次她还固执后，跟她发过脾气，让她记住不要冤枉人，不要狗咬吕洞宾不识好人心。跟我在一起一段时间后，她也开始意识到这个问题，慢慢的很少冤枉我了，人也乐观了很多，我也开始跟她相处的很舒服了，然后她才决定要的小孩，生完小孩后，可能是产后激素影响，让她又回到了以前。

我现在回想一个事情，我老婆之所以跟我在一起会开心，会依赖我，除了因为我本身是个乐观的人外，还因为我对她要求很低，主要就是不要冤枉人就行。而她家里对她要求很高，读理科是家里让读的不是自己选的，她爸妈都是老师，也算有头有脸，两个女儿都是上的大专。她毕业后她爸让她去北京发展，还在那边买了房给她住，就是想让她发展出名堂，但是最后她没做出啥。她爸妈强行把她召回老家，为此一家人还闹了别扭。

两姐妹都是悲观的人，她妹妹从来对我没好脸色，我跟我老婆去看电影，没看爱情类电影都要喷我，总是想着法子挑刺。还会有预见性的喷，比如我明明没限制我老婆花钱，我老婆自己也知道，她这也要说。生完小孩，我就是怕我老婆多想，我故意很少抱小孩，她也要说我是不是只管小孩不管大人了。

这种毫无根据的指控非常可怕，就算没这个事，我老婆心里听进去了，就会一直等待这个事，心里甚至默认这个事是必然会发生的。就算一台机器的次品率是万分之一、十万分之一，你只要抱着这种心态，在你眼里这台机器就是不合格的。乔丹科比都有失误的时候，如果一个人眼里只有他们的失误合集，那这两个人就是篮球菜鸟。

家里已经有三个行李箱了，我看她又买了一个，我只是问了一句买行李箱干嘛，她没理我，我就没多问了，现在想想她这个时候会不会在想：你看，他果然限制我花钱。还有小孩哭闹，本来我是不会带小孩也不会哄的，有了小孩之后慢慢摸索会了，她遇到哄不好的时候都是给我哄，这时候她是不是在想象我这么会哄小孩，肯定是更在乎小孩？

大家都劝我关闭评论，我就关了，因为我现在受不了刺激。

今天一个人私信我，说对她有帮助，我写我的故事一个目的是帮助自己，另外一个目的就是帮助抑郁症患者和她身边的人。

以前不了解抑郁症，知乎逛了几个月，痛苦几个月，才了解这个病。了解之后这个病没那么可怕，可怕的是这个病隐藏太深。患者通常都会有一些性格上的缺陷，看待事物很悲观和消极，容易误解他人的意思，一些非正常行为也容易让身边人误以为是无理取闹。如果再加上患者爱面子，很难被发现是抑郁症。

希望能帮助到大家，也请抑郁症患者好好看看。生命只有一次，每个自杀者身边都会有几个亲人受到很大的影响，我就曾经想过好多次自杀。如果不是我从小受过的挫折很多，人重感情和责任，我早就举起了屠刀。到时候我父母也会活在自责中，我女儿才几个月就失去双亲，到处被人欺负，没有幸福的童年，性格也会出现问题。我不敢想象她以后怎么办，所以一次次的忍住了

2022-05-24

三个月了，有时候很丧，有时候很气，有时候很想死，一直在这几种状态里循环。

跟我同学聊刚毕业带着500块来深圳奋斗的那年，两个人住的一个门都打不开的单间。老鼠蟑螂肆虐，环境也很吵。但因为怀揣梦想和希望，一点也不觉得苦。

我们那时候面试一个卖手机的公司，先培训几天再考试决定去留，我们两个被刷下了。但我们需要生活，我同学自尊心很强，都是我去找兼职。过年的时候我找的是一个酒店的端盘子兼职，刚好遇到那个公司开年会，遇见了一同面试的那几个人，当时我心态很好，还跟他们喝了一杯，我同学感觉很没面子没跟他们说话。

刚跟她在一起的时候，怀疑过她在家里有什么事，问过她家庭关系，她自己从来不说，不好逼问，我看她爸在北京给她买房，她爸妈也没说过啥，就没深想过。现在想想，我老婆她爸妈都是老师，在八九十年代算有头有脸了，她爷爷奶奶外公外婆也算有点钱和背景吧，生在这样的家庭，父母必定给了很大期望，但是能力又跟不上，是真的痛苦。

我还问过她读大学的人，工作几年了，怎么会去做超市的收银员，她不回我，我当时应该是伤了她的自尊吧。

关于她能力方面的问题，有过很多怀疑，那时候总觉得哪里不对劲。以为她是不上进和懒，也没想过跟抑郁有关，只能怪我没见识。我也怕伤她自尊，都是尽量去避免。所以她做不好的我就全部自己揽，工作也是一直跟她说想上就上不想上就不上。

2022-05-25

今天是处于气愤的一天。

突然想起来那次我妈叫她加衣服，她闹脾气，我实际上是先说了我妈一顿的，作为一个儿子，我如果做太过分了，我妈会怎么想？本来我就一直很容忍她了，亲戚朋友没有谁敢对她不好的，她为人处世不行容易得罪人，有时候别人只是跟她聊几句，都能让她不高兴，我都是让大家多包涵。

我说了句让她懂事一点，不要总是为了点鸡毛蒜皮的小事跟人闹矛盾，她妹妹直接跟我发火说我有什么好夹中间好难受的？言外之意是我不用夹中间，直接偏向她就行，实际上我们一家人也确实是一直都是偏向她的，可以偏向，但是你不能当做理所当然，并且还不讲理对不？

这个世界上本来就没有谁应该为谁做什么，只有谁愿意为谁做什么。包括你的父母和子女。有太多狠心的父母和没良心的子女了。

你可以承受大家的爱，但绝对不能当做理所当然，要心怀感恩。

2022-5-30

今天特别怀念她，一想到跟她在一起的点点滴滴，泪水就落在了屏幕上。

刷视频看到一段话:

能说服一个人的，从来不是道理而是南墙。能点醒一个人的，从来不是说教而是磨难。成年人只能筛选，不能教育。人教人教不会，事教人一次就够。吃亏和吃饭一样，吃多了就会成长。

我以前各种方式都试过了，而我不可能让她去受磨难，所以我所有的方式都是错误的！

我一生与人为善，光明磊落，甚至有点嫉恶如仇。后面才看的淡了，懂得存在即合理，接受这世界允许有道德败坏的人存在。不管是水滴筹，还是街上乞讨和卖艺，捐过不少钱。

我老婆人品也是没的说，就是没受过挫折和太不成熟而已。

为什么我们两人得承受这么恐怖的命运？

苍天真的有眼？

2022-6-9

工作进行不下去，离开了深圳，基本上这几年买的所有东西都扔完了。

本来想找个没人认识的地方隐居，但是身背责任，实在是做不到这么绝情绝性。

其实从小就对这世界观感不是很好，那时候还许愿说要这世界上的坏人全部死绝，后来觉得真天真，这世上不管是人和事并不是非黑即白。但还是一直都有远离尘世的想法，对陶渊明的《桃花源记》非常向往。

父母在家带小孩，没什么收入，如果我再不赚钱，大家就得喝稀饭了。

等哪天身上了无牵挂，就找个地方隐居。

现在想想如果当初逼她去上班，让她身上有份责任和反馈是不是就能扛过去了？

我以前经常说那些抱怨的人都是无病呻吟，是欲望大过自己的能力导致的。而我从来都是量力而行，过自己能力范围内的生活。

这老天是觉得我没有体验什么爱而不得的痛苦，故意让我体验得而复失的痛苦？

论痛苦程度：得而复失>爱而不得，死别>生离，活着的人>死去的人

现在不管做什么都体验不到快乐的感觉了，好像已经失去了那种能力，也开始对什么都不感兴趣了，美食、游玩、笑话等都不行了，记得刚认识她的时候，天天给她发搞笑视频，她大都觉得不好笑，那时候以为她的笑点高，现在才明白那是失去兴趣。

每个周末不是自己做好吃的，就是出去吃好吃的，看她一起吃的很开心，现在都有点怀疑她是不是因为觉得我吃的开心她才开心？其实她对那些不感兴趣？那家里的零食水果呢？我一般很少吃这些，基本都是她吃的多，她大概是怕浪费吧？

终于能理解我老婆为什么总是一副对万事万物不太上心的样子，而我总是带她出去走走，出去玩，出去社交。可能她本身真兴趣不大，可能她也是在试着寻找快乐。

我属于一叶障目不见泰山

2022-6-15

我表哥的老婆是外省人，嫁过来这边二十多年了，在这边生了两个小孩，前年在抖音上认识了一个五六十岁的老头跟了他，去年跟我表哥离婚了。过年的时候她妈过来了，就是为了挽留她女儿，不过她没听，还是去了那个老头那里。

那个老头，儿子三十多未婚，家里房子很破旧，有个女儿有点钱，嫁到北京去了，亲家是一个教授。这次那个老头想寻死，喝了农药，还喂她喝了农药，超过两天还没死，她过来联系了我表哥，我表哥立马去把她送去了医院，昨晚她脱离了生命危险，医生不敢打包票一定能治好，医疗费用预估是30万往上。现在是我表哥一个人在出，警察过去调查的时候，她刚开始还说不怪那个老头，是她自己要喝的，现在后悔了，开始说出原委是那个老头喂她喝的，但是那个老头自己也喝了，警察说立不了案。过去找那个老头的家人，他们不承认喂药这件事情，也没有证据，他家人也是在气头上，气他做出这种事情。甚至都不太想救他，所以更加不会出钱给我表哥治病。

对了，我表哥他爸妈都过世了，他哥哥才四十多得了肝癌死了。他自己也一直有肝病，有点肝硬化。女方家人说他可以救也可以不管，他们不会有任何意见。但我表哥是决定救的，虽然他没有什么钱。几乎所有的人都在劝他不要管，因为这钱对于一个农村的人来说太多了，并且还不一定能救回来，就算救回来了也不知道有什么后遗症。实际上她娘家人恨她乱做决定，都有点放弃的意思，她妈都没去医院看她。

她自己现在想通了，想治，但是跟我表哥说不想拖累他，所以不治了，我表哥看她这么说立马就说治。换我也会这么做，只要她自己想治，多少钱都可以。

其实的第一想法是，如果我老婆是喝的农药就好了，如果30万能换回她，我立马换。

而我肯定不会劝他，救或者不救，都是他的决定。就像他老婆一样，离婚或不离婚，喝药或不喝药，都没有必要劝，谁也劝不动。在他们当时做决定的时候，他们是满足了的，是得到了自己想要的。我只是告诉他，需要钱跟我说声。

我现在对于老子的无为理解的更深了一些，这老天无所谓公平与否。

像放生的人，在山上放蛇，咬人对人来说这行为是为恶，吃老鼠对老鼠家人来说是恶。

杀生的人，杀狼，对羊来说却是善。

救人的人，如果救了的人去杀生，对被杀的生来说也是恶。

你对子女好，溺爱她，但造成她性格自我，会很不适应社会，这是恶。

你对子女不好，让子女童年缺爱，也会造成性格问题，也是恶。

于是你想各方面了解子女，因材施教，她行的你尽量让她做，不行的你不勉强，能代做就代做。但没有谁能够完全了解另外一个人，甚至如果你想完全了解她，她也会抗拒，因为谁都有秘密有私人空间，不想自己的一切被人看透。

没有谁能做到百分百让另外一个人满意，没有人不犯错。人都是情绪动物，无情又有情。

人啊，太过复杂，我这种类型的人活的是真的心累。做不到别人的洒脱和自私。

我性格不喜悲观，但越来越厌世了

2022-8-23

我表嫂现在已经恢复正常了，真好，羡慕她，还有后悔和重来的机会。

现在每天五六点就醒，又不是那种睡好了的自然醒，这在以前根本不可能的事，以前上班的时候都是睡到八九点。

我身上开始长很多湿疹，跟她一样，她以前这个问题看了很多医生都没太大作用，药用了很多。她有个毛病，很喜欢抓，晚上只要睡着了就抓，我都是在她后面睡着，每次她抓的时候我就抓住她的手不让抓，有时候她力气好大，我都抓不住。

2022-10-08

时间已经过去7个多月了，我以为我不来，就可以避免那些负面情绪和自我攻击，可实际上一点都没少。

那些记忆，时不时把人拉回去审判，然后用刑。这种精神上的极刑，远比比肉体受刑痛苦

说实话我宁愿隔一段时间被人真的割一刀，我都不愿意有这些记忆

我以前太蠢了，看到她事情做不好、话说不好，喜欢教她，时间长了，发现她还是老样子，同样的错误总是再犯，我就说她，以为这是对她好，总想让她学好为人处世，跟别人处好关系。

有时候把她说的哭，我说她是小孩子脾气，还举例说老师教学生作业，如果学生同一道题总是错，老师说了她，难道她就这样跟老师哭？

现在才知道这不是耍赖，是发泄情绪，很可能就是她做不到，她觉得自己很差劲才哭的。

每个人都好为人师，这点其实我很早就明白，我对她并不是这样，这点很确定。跟我关系不大的人，我才懒得教，她很多做不好的我都尽量不说，除非影响到了他人，我内心肯定是希望她好的，让我就这样看着她的那些错误和毛病，而不指出来，我良心上实在是做不到，毕竟是我老婆。

当然这种想法，越往后就越淡。因为我每天都告诉自己，她改不了了，自己娶的老婆，含泪也要走下去。不改就不改吧。谁知道，生完小孩后，需要我爸妈照顾一个多月，就这么短的时间就跟我妈闹了两次。

第一次是我妈看到小孩子屁股红，说让她多买点不同类型的尿不湿，然后她买了跟我妈买的一样的，我妈问了她一句怎么买跟她的一样的？她当时可能觉得我妈怪她买个尿不湿都买不好，然后就开始不吃不喝，也不接我电话。

第二次是下雪的早上，她只穿了两件衣服，虽然外面那件是那种居家厚棉袄，但还是冷，我也是穿的那种袄子，但我穿了三件，我妈就说她怎么只穿两件，因为她经常性感冒，鼻涕不断，我妈可能觉得处久了没事，把她当成我了，用跟我说话的语气跟她说的，话说的有点重。

本来对于她不会为人处世这点，我早就不抱指望了，但是这次我生气了，别人关心你，你如果不想穿，直接说自己不冷就是，何必跟人犟？

当时也有个想法，她这样下去，不仅跟任何人处不好，还会经常惹我生气，还是不能让她这样，这种性格得改。

哎，这想法害了她，也害了我。